تبين الدراسات أن السنوات الأولى من الزيجات الحديثة تدل على ما ستكون عليه حال الزواج في المستقبل على المدى الطويل، ما الذي تخبؤه لك السنوات الأولى من زواجك؟

ما رأيك إذا قلت لك أنه يوجد في أمريكا رجل يستطيع التنبؤ منذ البداية ما إذا كان زواجك سينجح أم لا ؟ وهذا الرجل لا يحتاج إلى سماعك تجادل ، ولا ما الذي تجادل بشأبه ، ولا يهمه حتى إذا كنت ممن يجادلون أم لا .

كان الأمر يدعو للشك . ولكن حب الاستطلاع دفعني إلى حضور محاضرة عن الموضوع ألقيت في مؤتمر أقامته جمعية العلوم السيكولوجية في بوستن . الدكتور تيد هستون ، استاذ علوم البيئة والعلوم النفسية في جامعة تكساس في أوستن ، عرض للحاضرين نتائج دراسة مطولة أجريت على المتزوجين نفذت إلى لب علم السيكولوجية الاجتماعية ، ألا وهو المقدرة على التنبؤ فيما إذا كان الزوج والزوجة سيحافظان على زواجهما ويظلان سعيدين بعد سنتين من الزواج .

اندفعت لحضور المؤتمر لأسباب تخصني شخصيا ، إذ كنت قد تزوجت بعد تخرجي من الجامعة مباشرة ، وندمت لإقدامي على ذلك . كنت لازلت أتألم من ثلاث سنوات من التعاسة الزوجية أمضيتها غاضبة عند استيقاظي في الصباح ، غير راغبة في العودة إلى البيت بعد انتهاء الدوام ، وشاعرة بالوحدة مع أن زوجي يجلس إلى جانبي . ذهبت لحضور المؤتمر لأنني كنت قد تزوجت مرة ثانية منذ سنة واحدة . بالطبع أريد إنجاح هذا الزواج . لذلك جلست ألتهم كل ما يقال في المحاضرة عسى أن أستفيد منه شخصيا .

بدأ الدكتور هستون ، وهو الرائد في مجالسيكولوجية العلافات، دراسة التناغم في العلاقات الحميمة في عام 1981 . شملت الدراسة 168 زوجا وزوجاتهم يعيشون في مناطق ريفية ومناطق الفئات العاملة في أربع مقاطعات من ولاية بنسلفانيا ، وتابعهم من يوم زواجهم إلى نهاية السنة الثالثة عشرة من زواجهم .

قد يعجبك أيضاً:
6 أنواع من الرجال بارعون في الخيانة
6 إشارات تكشف لخطيبتك حبك لها!
10 مخاوف يكتمها الأزواج عن زوجاتهم ولا يستطيع البوح بها
7 حقائق غريبة عن الخيانة يجب أن تعرفها
7 ألعاب مثيرة لإشعال علاقتك الحميمة من جديد

قام الدكتور هستون بالعديد من المقابلات مع الأزواج والزوجات واطلع على مدى التناغم بين الزوج وزوجته أثناء المغازلة والمداعبة الغرامية في الأيام الأولى وعبر السنوات المبكرة من الزواج . وحدد مشاعرهم الإيجابية والسلبية نحو بعضهما وراقب كيفية تغيّر تلك المشاعر مع مرور الوقت . كان يريد أن يعرف ما إذا كان الأزواج الجدد الذين يتعانقون ويقبلون بعضهم يسعدون في زواجهم أكثر من الآخرين ، أو أنهم معرضون للطلاق إذا خبا غرامهم . هل يكون مصير الأزواج الجدد الذين يتشاجرون هو الفراق ؟

نظراً إلى أن نصف الزيجات في هذا البلد ينتهي بالطلاق ، فمن الأجدر بنا القيام بأطنان من الأبحاث للتوصل إلى الأسباب ولكن الكتب المتوفرة لا تعطينا سوى القليل من المعلومات .

يعتقد العلماء الاجتماعيون ، اعتمادا على الأبحاث السابقة ، أن الأزواج الجدد يبدأون حياتهم الزوجية بالحب والغرام ، وأنهم يفشلون فيما بعد بسبب عجزهم عن اجتياز المشاكل التي لا محالة ستنشأ خلال الزواج . لقد جرت في عام 1995 مراجعة المؤلفات عن هذا المضوع فتبين أنها تعزز نتائج الدراسات القائلة إن أصدق الدلائل التي تنبيء بالطلاق هي الصعوبات التي تنشأ بين الزوجين ، مثل التنافر وعدم الاحترام بينهما والمشاكل الشخصية المماثلة .

ولكن معظم هذه الأبحاث أجريت على أزواج وزوجات مضى على زواجهم عدة سنوات وكانوا يقتربون من الطلاق . لا غرابة إذن أن يعتقد الباحثون أن العدوانية بين هؤلاء الزواج سوف تؤدي إلى إنتهاء علاقاتهم .

كان بحث هستون مختلفا من حيث أنه سبق الأبحاث المذكورة بوقت طويل وأجري عن أزواج أثناء مدة حبهم وغرامهم وخلال سنوات زواجهم الأولى ، وبذلك أعطى أول صورة كاملة عن مراحل التعاسة الأولى من الزواج . وقد كانت النتائج مثيرة للدهشة ، وهي :

أولاً: وجد هستون ، على خلاف الاعتقاد السائد ، أن الكثيرين من الأزواج الجدد لا حب بينهم البتة .

ثانياً: الأزواج الذين يبدأ زواجهم بالرومنسية والحب ينزعون إلى الطلاق أكثر من غيرهم ، لأنه يصعب عليم المحافظة على هذا الزخم من الغرام . صدق أو لا تصدق ، إن الزواج الذي يبدأ بقدر أقل من نوع الرومنسية الذي نراه في الأفلام يكون عادة مستقبله واعدا أكثر من غيره .

ثالثاً: الزيجات التي تكون دائمة ولكن تعوزها الحيوية غير معرضة للطلاق ، إذ أن هذه الزيجات لا يكون فيها أصلا من مثاليّات الرومنسية الغريبة ما يمكن أن يسوء .

رابعاً: وهذا ربما يكون الأهم ، إن فقدان الحب والعاطفة ، وليس نشوب المشاكل الشخصية ، هما ما يسبب الاتجاه نحو الطلاق .

مع انتهاء بحث هستون في عام 1994 ، بدا أن الأزواج شأنهم شأن باقي الأمريكيين – ينقسمون إلى أربع فئات ، وهي : متزوجون وسعداء ؛ أو متزوجون وغير سعداء ؛ أو مطلقون خلال السبع سنوات الأولى من الزواج ؛ أو مطلقون بعد مضي سبع سنوات على الزواج . وكان لكل فئة من هذه الفئات نمطها الخاص .

المتزوجون السعداء كانوا يحبون بعضهم للغاية خلال الفترة الأولى من الزواج . كانوا أقل ترددا ، وكان شعورهم أقل سلبية ، كانت نظرتهم إلى شركائهم أكثر إيجابية من غيرهم . والأهم هو أن شعورهم هذا ظل مستقرا على مر الزمن . على خلاف ذلك ، فإن الأزواج والزوجات الذين طلقوا في مرحلة متأخرة كانوا محبين عاطفيين في أول الفترة الزوجية ولكن حبهم تناقص بالتدريج وأصبحوا أكثر سلبية وأكثر انتقادا لشركائهم .

دلت نتائج بحث هستون أن مستوى انسجام الأزواج والزوجات ووفاقهم في فترة الزواج الأولى كان له تأثير على مستقبلهم . وكان العامل الذي يميّز بين الذين طلقوا والذين حافظوا على زواجهم هو مقدار التغيير في العلاقة بينهم خلال أول سنتين .

تدل النتائج على أن أول سنتين غاية في الأهمية ، لأن خطر حدوث الطلاق خلالهما يكون مرتفعا . والتغييرات التي تحدث خلال هذه الفترة تبين لنا الكثيرعن الاتجاه الذي يسير فيه الزواج .

إن أكثر ما أدهش هستون هو طبيعة التغييرات التي أدت إلى الطلاق : ظهر من قول الستة وخمسين زوجا وزوجة الذين تطلقوا ، والذين شملهم البحث، أن تدهور مستوى الحب الذي ساد الفترة الأولى من الزواج ، وليس الخلافات، كان هو أهم عامل تنبؤ على تردي الزواج ثم الطلاق . هذا التدهور في مستوىالحب يدفع بالعلاقات إلى الهاوية فتزداد الخلافات والمشاحنات وينهار الزواج .

يقول هستون ينبغي أن يغيّر هذه المعلومات تفكيرنا عن جذورإخفاق الزواج . الطريقة السائدة هي العمل مع الأزواج على حل الخلافات ، ولكن يجب التركيز على الحفاظ على المشاعر الإيجابية . وهذا هو الدرس المهم الذي يجب أن نحفظه .

لقد جاءت نتائج البحث الذي قام به هستون لتملأ فراغا في المؤلفات عن هذا الموضوع ،إذ تبين أن العلاقات الناجحة لا ترتكيز ببساطة على معالجة الخلافات فحسب ، بل هناك ما هو أكثر من ذلك .

يقول الدكتور هاري ريس ، استاذ السيكولوجية الاجتماعية بجامعة روتشستر ، إن البحث الذي قام به هو يتحدث عن "فقدان المودة" من حيث أنه عند بداية تقارب وترابط الشخصين يشعران بتوافق عظيم بينهما وكأن كلا منهما لا يجد أحدا آخر في الدنيا يشاطره نفس الرؤيا تجاه كل الأمور . هذا الشعور يخبو بعض الأحيان ، وإذا خبا دفع الزواج ثمنا باهظا .

علم الاجتماع يسمي خبو الشعور هذا "خيبة الأمل" أو " زوال الوهم" . في البداية يتقدم المحبون بلأقصى قوتهم ، متجاهلين عيوب بعضهم البعض وعيوب العلاقات . ولكن بعد عقد الزواج تبرز النواحي الخفية من شخصياتهم وتحل الصور الحقيقية محل الصور المثالية . قد يؤدي هذا إلى خيبة الأمل وضياع الحب ومن ثم الأسى والطلاق .

فشـل الزواج
قصة بيتر وسوزي ، شخصان شملهما البحث ، تنم عن خيبة أمل تقليدية . عندما تعارفا كانت سوزي ، البالغة من العمر 24 سنة ، تعمل نادلة في ملعب الجولف الذي كان يلعب فيه بيتر البالغ من العمر وقتئذ 26 سنة . أراعه جمالها . بعد شهر أصبح الإثنان يعتبران نفسيهما شخصين فوق العادة . قال بيتر إن سوزي ليست غبية ، إنها تبدو ذكية ، وهي جميلة . وقالت سوزي عن بيتر إنه اهتم بها كثيرا وكان مستعدا للتغاضي عن بعض الأشياء .

عندما تزوج بيتر وسوزي في يوم العشاق عام 1981 ، كانا تقابلان لمدة تسعة أشهر فقط تخللها الكثير من التقلب في العلاقات . يقول هستون إن الشريكين يتعرضان أكثر ما يتعرضان لخيبة الأمل عندما تكون علاقة الحب بينهما قصيرة . يسهل ، في دوامة الحب العاصفة ، أن يرسم المرء صورة وردية غير واقعية للعلاقات بين الاثنين يستحيل المحافظة عليها .

وهكذا حدث ، فقد برزت الحقيقة بين بيتر وسوزي . خلال سنتين تضاءل رضى سوزي عن كل ناحية من نواحي زواجهما تقريبا . خبت عاطفتها نحو بيتر وشعرت أن حبها له يتضاءل باستمرار . اعتبرت أن صفاته مغايرة لما تريده فهو غيور ويحب التملك ، كما أنها استنكرت ميله إلى تخطيئها .

أما بيتر فقد خاب أمله لأن زوجته لم تصبح الأم الكاملة وربة البيت التي كان يتصورها .

هناك اشارة أخرى تدل على الخطر الذي يداهم العلاقات ، ألا وهي الحب المليء بالتصرفات المسرحية والمدفوع بعوامل خارجية . الأحداث المتعلقة بغيرة بيتر دفعت العلاقة إلى الأمام . فقد كان هو سبب إتلاف رسائل وصور كانت لدى سوزي من محبين سابقين . تلقت سوزي مكالمة تلفونية من محب قديم ، فدفعت هذه المكالمة بيتر إلى طرح فكرة الزواج لأول مرة . أصابت بيتر نوبة من الغيرة عندما قالت له سوزي إنها ذاهبة للتسوق وعادت إلى البت متأخرة لدرجة أثارت الشك لدى بيتر . وهذا ما أقنع بيتر أنه حان وقت زواجه من سوزي .

كان وضعهما عبارة عن وصفة للفشل (عملا كل ما يؤدي إل الفشل) : فترة حب قصيرة ، تتحكم بها غيرة بيتر ، جعلتهما يتجاهلان عيوب العلاقة وعيوب كل منهما ، فأدى ذلك إلى خيبة الأمل ، وخيبة الأمل جعلت حبهم يضمحل فساءت صورة كل منهما الشخصية في نظر الآخر فتولد شعور عدم الثقة والتردد .

بعد مضي عشر سنوات علىالزواج أصبح الزوجان الساخطان في ميمعة الطلاق . عندما قدمت سوزي طلب الطلاق ، قالت إن السبب هو ضياع الحب تدريجيا .

أوجه الشبه بين زواج بيتر وسوزي الفاشل وبين زواجي أنا كانت لافتة للنظر : فترة حب ماقبل الزواج بيني وبين زوجي السابق كانت قصيرة ، مدتها حوالي تسعة شهور . كانت معاييري سطحية ، كمعايير بيتر . هذا الرجل (الذي أحببته) هادئا ، طويل الشعر ، يلبس معطف جلد ، يعزف على القيثار ، ويحب نفس الفرقة المغمورة التي أحبها .

عندما حان الوقت للزواج تبين أننا مختلفان . كنت أنا أريد عائلة تقليدية وأطفال ، في حين أنه لو أتيح له لكان سعيدا أن يعيش مع مجموعة خنافس (الهبي) . عندما أردنا أن نعيش معا في الجامعة ، اعتقدنا أن أهلنا سسيوافقون إذا كنا مخطوبين . لذلك خطبنا ، مع أننا لم نكن مقتنعين بفكرة الزواج .

كانت الطريق إلى الطلاق ممهدة . في نهاية السنة الأولى قلت له إنني أريد أن نكون مع بعض مدة أطول ، فاتهمني بمحاولة منعه من ممارسة هواياته وقال لي أن أبحث عن حياة أخرى . فتركته .

نجاح الزواج
الأشخاص الذين يصابون بخيبة الأمل هم الذين يطلقون ، وجد هستون نموذجا آخر ينطبق على الذين يحافظون على زواجهم سواء كانوا سعداء أم لا ، وهو نموذج الديناميكية الدائمة التي بها يحدد الشريكان نمطا سلوكيا في وقت مبكر ويحافظان عليه طيلة الوقت .و يبرز في هذا النموذج الاستقرار في العلاقة وهو الصفة التي تميّز بين الذين يحافظون على زواجهم وبين من ينفصلون في نهاية المطاف .

الفرق المهم بين الزوجين غير السعيدين وبين نظيريهما السعيدين هو ببساطة أن مستوى رضاهم بكل نواحي حياتهم أقل . ولكن الغريب أن انعدام السعادة النسبي هذا بحد ذاته لا يقضي على الزواج . يقول هستون إن الكثير من المتزوجين مستقرون في زواجهم مع أنهم غير سعداء ولكن ليسوا بالضرورة غير راضين . هذا نموذج مختلف من الزيجات ، فهم ليسوا سعداء ، ولكن استياءهم لا يتضاخم لدرجة أن يمتد إلى باقي نواحي حياتهم ويفسدها .
جميع المتزوجين يفقدون مع الوقت شيئا من نشوة شهر العسل ، إلا أن الذين منهم يحافظون على زواجهم لا يعتبرون ذلك ضربة قاصمة بل يعتبرونه تحول من علاقة رومنسية إلى علاقة عمل . وعندما ينشأ بينهم خلاف يبددونه بوسائل بنّاءة .

نانسي وجون اللذان شملهم بحث هستون يعتبران مثالا ساطعا على التوازن الصحي السعيد . تعارفا في شهر شباط 1978 فأعجبا ببعضهما . قال جون إن صحبة نانسي تسره ، وإن بامكانه أن يرافقها إلى أي مكان في العالم . وقالت نانسي إن جون يثني عليها دائما ويحب عمل الأشياء التي تحبها التي يرفض الرجال الآخرون عملها .

كانا خلال فترة حبهما يقضيان وقتا طويلا مع بعضهما ويذهبان إلى الرقص ويخرجان مع الأصدقاء . ارتاح كل منهما للآخر وأخذا يعبران عن آرائهما ومشاعرهما بصراحة مدركين أنهما متفقان على أشياء كثيرة ويستمتعان بصحبة بعضهما .

كان جون يفاجيء نانسي بالعديد من الزيارات ويشتري لها الهدايا . في نهاية الصيف أهداها قلادة بها ماسة حقيقية ، وقال لها إن هذه القلادة ليست شبكة الخطوبة وإنه سيقدم لها شبكة الخطوبة قريبا . وفعلا هذا ما حدث . تزوج الاثنان في 17 كانون ثاني 1981 ، أي بعد حوالي ثلاث سنوات من تاريخ تعارفهما .

تدل الدلائل على أن هذه العلاقة سوف تنجح . فالاثنان يتبادلان الرومنسية ، والحب والمودة بينهما مبنية على أساس متين من الصدق والألفة . فترة الثلاث سنوات من الحب الذي سبق الزواج مكنت كل منهما من رسم صورة واقعية للآخر مما قلل من احتمال حدوث مفاجآت قاسية بعد الزواج .

عند مقابلتهما خلال البحث في عام 1994 كانا راضيين ومسرورين جدا بزواجهما . كانا منسجمين ولا يختلفان إلا على الأمور السياسية . كلاهما كان يشعر بجدوى زواجهما ولم يكن لديهما أية رغبة في ترك بعضهما .

عندما ينتهي المؤتمر أذهب بأقصى سرعة إلى الهاتف ، وبعد رنتين يجيب فهو طبعا موجود . إنه أهل للثقة والاعتماد . هذه الصفات هي أول ما يميّز زوجي عن غيره . في نهاية لقائنا، يرتب معي موعدا آخر فيطلب مني أن يأخذني إلى العشاء في اليوم التالي وإلى الغداء في الأسبوع التالي .

على خلاف ما كنت عليه في زواجي الأول المبني على الخيال ، شعرت هذه المرة بالراحة وحسن العشرة مع زوجي الحالي، ولم أفرط في توقعاتي . تزوجنا في شهر آب 1998

حاولت أن أحكي لزوجي ونحن في مركز المؤتمر عن بحث هستون ، وعن أهمية الثلاث سنوات الأولى من الزواج والديناميكية اللامتناهية .كل هذه الأشياء قلتها . فسألني إن كنت أعني أن زواجنا زواج ناجح وأننا لن نتطلق . فأجبته بلهفة أن ذلك هو ما أعنيه . فقال إنه مسرور لسماع ذلك ولكنه لم يكن قلقا في الحقيقة .

في بعض الأحيان أتساءل ما إذا كان باستطاعتي إنقاذ زواجي الأول لو كنت أعرف كل ما أعرفه الآن . كلا ، لا أعتقد ذلك . فبحث هستون يدل على أن أحداث ما قبل يوم الزواج كانت تنذر بالكارثة .

زوجي الأول كان يعزو السبب إلى عاداتنا وثقافتنا ويقول إنها تختلف عن الكثير من العادات في العالم إذ أنها تجعل الزواج مفتاح العلاقات بين الناس البالغين الأمر الذي يشكل ضغطا على الناس يدفعهم إلى الزواج . لذلك يشعر الناس أن عليهم إيجاد وسيلة لتحقيق ذلك ، وإحدى الوسائل هي شق الطريق بالقوة حتى ولو لم يدم الزواج سوى مدة قصيرة . كان هذا هو رأيه.

تدل نتائج بحث هستون على أن ثقافتنا هي المسئولة عن تخليد أسطورة الرومنسية التي لاوجود لها إلا في الكتب والتي تهدم الزواج ، لا تعززه . وهذه النتائج لا تمتدح هوليوود لأنها تخلق فينا العاطفة اللاواقعية ةغير المستديمة .

بناء علبه إذا بدا حبك الجديد يماثل حكايات افلام السينما ، تذكر أن المشاهدين لا يعرفون ماذا يحدث بعد انتهاء الفيلم .

إنجح ... وإلا أترك ؟

خذ اختبار الزواج التالي :
ضع دائرة حول الجواب ، في الفقرات التالية ، الذي يصف أكثر ما يصف مستوى الاتفاق بينكما :

الجزؤ الأول – علاقات الأزواج الجدد:

1- كأزواج جدد ، كنا دائما نلمس بعضنا ونقبل ونعد بعضنا بالحب والسعادة المتبادلة .
لا أوافق بتاتا (نقطة واحدة) . لا أوافق (نقتطان) . أوافق (3 نقاط) . أوافق جدا (4 نقاط) .

2 - كأزواج جدد ، كم كان يتكرر انتقادكم لبعض ، وغضبكم ، وانزعاجكم ، ونفاذ صبركم ، وسخطكم عل بعضكم ؟
كثيراً (نقطة واحدة) . بعض الأحيان (نقتطان) . نادرا (3 نقاط) . تقريبا لم يحدث ( 4 نقاط) .

3 - كأزواج جدد ، كنا نشعر أننا مناسبين وننتمي إلى بعضنا ، وكنا قريبين من بعضنا ونحب بعضنا حبا شديدا .
لا أوافق (نقطة واحدة) . أوافق باعتدال (نقطتان) . أوافق (3 نقاط) . أوافق جدا (4 نقاط ) .

4- كأزواج جدد ، أعتقد أن أحدنا ، أو كلانا ، كان يختلط عليه الأمربالنسبة لشعورنا تجاه بعض ، أو كان قلقا يخشى أننا لانصلح لبعض.
أوافق جدا (نقطة واحدة) . أوافق (نقطتان) . لا أوافق (3 نقاط) . لا أوافق قط (4 نقاط) .

الجزء الثاني - علاقاتنا في نهاية السنة الثانية من زواجنا :

1- في نهاية السنة الثانية ، كنا نشعر بالأسف لأننا لم نفعل أكثر مما فعلناه في أول فترة زواجنا من لمس وتقبيل والوعود بالحب والسعادة المتبادلة .

لا أوافق أبدا (نقطة واحدة) . لا أوافق (نقطتان) . أوافق (3 نقاط) . أوافق جدا (4 نقاط) .

2 - في نهاية السنة الثانية ، كنا ننتقد وننزعج وينفذ صبرنا ونسخط على بعضنا أكثر مما سبق لنا فعله عندما كنا أزواجا جددا .
لا أوافق أبدا (نقطة واحدة ) . لا أوافق (نقطتان) . أوافق (3 نقاط) . أوافق جدا (4 نقاط) .

3- في نهاية السنة الثانية ، كان شعورنا بالانتماء وملائمتنا لبعضنا أقل بكثير مما كان عليه في بداية زواجنا .
لا أوافق (نقطة واحدة) . أوافق باعتدال ( نقطتان) . أوافق (3 نقاط) . أوافق جدا (4 نقاط) .

4 - في نهاية السنة الثانية ، كان شعوري أكثر بكثيرمما كان عليه في بداية زواجنا أن الأمر مختلط علي وأنني قلق بالنسبة لعلاقاتنا .
لا أوافق قط (نقطة واحدة) . لا أوافق (نقطتان) . أوافق (3 نقاط) . أوافق جدا (4 نقاط) .

حساب العلامات : اجمع علامات أجوبتك على أسئلة الجزء الأول . إذا كان مجموع علاماتك بين 4 و8 علامات ، ضع نفسك في المجموعة أ . إذا كان مجموع علاماتك بين 9 و 16 ، ضع نفسك في المجموعة ب .

الآن اجمع علامات أجوبتك على أسئلة الجزء الثاني . إذا كان مجموع علاماتك بين 4 و 8 ، ضع نفسك في المجموعة ج . وإذا كان مجموع علاماتك بين 9 و 16 ، ضع نفسك في المجموعة د .

حدد نوع الزواج بناء على علاماتك في الجزء الأول (إما أ أو ب) مدموجة مع علاماتك في الجزء الثاني (إما ج أو د) . إذا كانت علامتك أ+ج ، إقرأ فقرة " مزيج من الوفاق " . إذا كانت علاماتك أ+د ، اقرأ فقرة "ثنائي غير مترابط" . إذا كانت علاماتك ب+ج ، اقرأ " فقرة رومنسية جيدة " . إذا كانت علاماتك ب+د ، اقرأ فقرة " محبان ساخطان .

محبان ساخطان :
الفرق بين السعادة التي شعرتما بها في أول فترة زواجكما وما شعرتما به فيما بعد قد يزيل افتتانكما ببعض . مع أنكما لازلتما حميمين وتحبان بعضكما ، توجد هناك غيوم وراء الخيوط الفضية . قد يحدث بينكما مشاجرة وخلاف ، فإذا رافق ذلك فقدان الحب والمودة من علاقتكما ربما تنشأ شكوك كبيرة بشأن مستقبل زواجكما .

مادة تشحذ التفكير : قد تكون علاقتكما معرضة لخطر الطلاق في نهاية الأمر . ولكن ليس من المحتمل استمرار نمط التدهور الذي حدث من قبل . اسألا نفسيكما هل وضعتما نفسيكما في موضع يؤول إلى الندم بنظرتكما إلى الزواج نظرة رومنسية مفرطة . وهل افترضتما أن الأمر لا يستدعي سوى القليل من الجهد . وهل اعتبر كل منكما الآخر أمرا مسلما به . وهل أدت خيبة أملكما إلى الإجباط والغضب . وهل سيقضي الشجار ، إذا تواصل ، على بقية حبكما .

الرومانسية الجميلة
زواجكما حميم للغاية ، ومليء بالحب والوفاق . قد يكون فقد شيئا قليلا من رونقه الأصلي مع مواجهتكما حقائق الزواج العادية التي تتطلب منكما المزيد من الوقت . لكنكما تشعران بقدر من الأمان في هذا الزواج . إن ما أهدتكما إياه علاقة الزواج المبكرة تظل تبهجكما .

مادة تشحذ التفكير : لديكما ما يصنع الزواج السعيد المستقر . علاقة الترابط التي احتفظتما بها تبشر بمستقبل جيد . لن تكونا دائما سعيدين ، فجميع الزيجات تمر بأوقات قاسية . ولكن قدرتكما على المحافظة على سلامة زواجكما على مدى أول سنتين يدل على أنكما تعملان معا مثلما يعمل الثيرموستات في البيت - عندما يبرد جو البيت تحددان مصدر البرد وتتخلصان منه ، وعندما تشتد الحرارة تجدان طرقا عديدة لجلب الهواء البارد .

خليط من هذا وذاك
أصبح زواجكما أقل جاذبية وامتلأ بالخلافات والتردد أكثر مما يسود المجتمع الغربي من الرومنسية المثالية . ولكنه تغيّر قليلا خلال اول سنتين ، ولم يفقد سوى قدرا بسيطا من "الشعور الجيد" ، وزواجكما سائر على الطريق لا تصدر عنه سوى بعض اشارات تدل على ترديه وكربه في المستقبل .

مادة تشحذ التفكير : قد لا تكون هذه العلاقة هي العلاقة الرومنسية التي كنت تتخيلها ، ولكن فيها الكفاية . كثيرمن الناس يقنعون بعلاقة كهذه ، إذ يرون زواجهم قائما على قواعد ثابتة تتيح لهم تكريس اهتمامهم لعملهم أو لأطفالهم أو لأمور أخرى . بعض الناس الآخرين الذين لهم مثل هذه العلاقة غير راضين قليلا ، إلا أنهم يحافظون على سلامة زواجهم لأن المنافع تفوق المضار . بعض الناس قد يتركون مثل هذا الزواج في نهاية المطاف ليبحثوا عن الرومنسية الجميلة .

أنتما لا تفرطان في العاطفة ، وكثيرا ما تعربان لبعضكما عن السخط وعدم الرضى . على عكس الزيجات التي يسودها خليط من هذا وذاك ، لقد خبا بسرعة بعد الزواج الحب الذي شعرتما به يوما ما وقد اصبحتما أكثر ترددا بالنسبة لعلافتكما . ربما كان لديك أصلا شعور بأن علاقتكما قائمة على أساس متخلخل .

مادة تشحذ التفكير : قد تواجه علاقتكما مشاكل فورا . قد تكون تزوجت على أمل أن تختفي المشاكل بعد الزواج . لكن هذه المشاكل لا تختفي . اسأل نفسك ما إذا كنت أدركت أثناء فترة التعارف أن المشاكل كانت قادمة، وهل تعتقد أن هذه المشاكل ستختفي عند الزواج ، وما نوع التغيرات التي يجب أن تحدث في شريكك لتصبحا سعيدين ، وما احتمال حدوثها . إلى أي درجة يجب أن تسوء الأمور قبل أن يصبح الزواج غير ذي قيمة .